7 ani într-o relație = 7 ani în Tibet

Cum redevii burlac

Ni se întâmplă tuturor să ne implicăm într-o relație atât de mult încât să uitam că viața înseamnă mai mult decât două persoane ""kissing in a tree". Nu intru în analiza unei relații de genul astă, ci trec la ce se întâmplă după ce se termină. Pentru unii e ca un BOOM! Periuța ta de dinți ocupă dintr-o dată singură cana din baie și în timp ce te speli pe dinți și te privești în oglindă îți dai seama că spumele de la gură sunt pe bune. Că ești mai gras cu câteva kilograme, că nu prea mai ai prieteni și că toate localurile pe care le frecventai inainte de The Big Bang si-au schimbat numele sau locația. Faci spume în oglindă și plănuiești traiectoria către vechea ta viață.

Trebuie să întrerup puțin firul epic pentru a pune pe tapet și o altă perioadă peste care am decis să sar din misoginism. În cazul în care nu ai fost cocoș și a plecat ea, există o perioadă tampon între despărțire și revenirea la burlăcie - o s-o numesc plastic căderea în canal, în căcat până la gât. Fecale all over, fast food și plângere de milă. Stați liniștiți, majoritatea trece peste cu bine. Pentru cei care nu trec există Dâmbovița.


Plătești kilogramul de portocale și primul card din portofel e cel de la sală, semn că-l folosești intens. Sportul, în opinia mea, este cel mai bun lucru de a trece peste EA. Vorba aia, you look good, you play good. Superficial sau nu, lipsa burții îți dă o anume încredere și, cel mai important, e și sanatos. Pentru a fi un burlac eligibil trebuie să fii sănătos - toate nopțile alea pierdute se vor simți dacă nu ai condiție fizică.

Cum ai rezolvat-o cu fizicul, e timpul să îți redesenezi cercul de prieteni. E foarte bine să fii înconjurat de femei, dar crede-mă că nu ai nevoie de o relație serioasă. Ține minte că ești câinele ală docil abia scăpat din lesă și dacă dai de un alt instructor o să ajungi să lingi pe unde calcă stăpână în cel mai scurt timp. Caută să fii tu în cea mai mare parte a timpului petrecut cu fetele care îți plac cu adevărat. Știu că e al naibii de greu, dar uite ce ai pățit când nu ai fost tu: ai stat 7 ani în Tibet și nici măcar nu ai atins Nirvana. Cu celelalte poți fi cine vrea abdomenul tau plat, ele sunt ceea ce ești și tu pentru ele - fun in the sun (wear sunscreen).

Dacă ești fericit o să te caute și fosta. Așa sunt ele obișnuite - trebuie să ia parte la momentele astea. E ok, da-i și ei din fericirea ta, dar NU te întoarce în coteț fiindcă o să regreți. Regulă pentru sexul cu trecutul - fără sărutări și mângâierile de după, ducegariile astea te duc pe strada cu sens unic către, ai ghicit, COTEŢ.

Până să-ţi dai seama că eşti vindecat complet şi că îţi place viaţa pe care o ai, o să aibă loc din nou reacţia aia chimică pe care nu o vom înţelege niciodată. Exact - te vei îndrăgosti din nou şi, deşi mintea îţi va spune că a fi burlac e minunat, ceva, nu ştiu ce, te va face să o strângi tare de mână şi să-i spui că o iubeşti. Ah, ce frumos!

Sfat de supravieţuire urbană - fă sport şi iubeşte, frate!

Tara te vrea proastã și țâțoasă

Am vrut sa intru in contact cu latura mea feminina si din comoditate am ales calea usoara - adica nu mi-am schimbat sexul sau indesat ceva in fundulet, ci am privit cateva emisiuni mondene. Click - Antena Stars!  

Una pe nume Alice, operata peste tot mai putin unde avea nevoie (da, esti perspicace , ma refeream la cap) incearca sa explice ca sanii ei implantati s-au micsorat si asta o nemultumeste grav pe fraiera. Are si solutia : un nou implant, de data asta mai mare. Bigger is better! Alice, imi permit sa-ti dau un sfat de supravietuire urbana : cand faci tittyfuck si simti ca puteai sa impresori mai bine obiectul muncii, gandeste-te ca poti cere mai multi €£¥$ dupa re-implantarea cu silicon. Asta te va motiva suplimentar si va iesi si lucrarea mai frumoasa. Click - Prima TV

La Prima, una Trașcă Simona, care arata precum o cheama, incearca sa fie aceasta Enterprise a lumii mondene romanesti. Trașcă e in cautarea siliconului perfect. Nu se va opri pana nu va gasi piatra filozofala care o va ajuta sa transforme PilULEle inghitite in, nu-i asa, aur. Click - Antena 1

Draga adolescentă, pe Antena era Nora pentru mama! Mamica, nu te marita indiferent de cat de mult iti place emisiunea asta.Click - Acasaaaaa Tv

Pe Acasa TV e Oana! Cica a fost in pauza de imagine ( nu a aparut la tv o perioada) . Oana, noi stim ca tu nu o sa iei pauza nici la menopauza, asa ca hai sa vedem ce ai. Onuk ( asta e scris cool ) ne spune ca va face ....TOBE...a patra...NU...a cincea.....NU....a sasea....NU.... Da, ba! A saptea operatie la sani! Iubitul din Israel rade. Fraieru' nu stie ca nota de plata o sa fie pe numele lui. Razi, nebunule, ca e ok!Click - Turn off the F*#^ing TV

Sfat de supravietuire urbana : Daca esti adolescenta si ajungi acasa de la scoala pe la pranz...NU deschide televizorul. O sa realizezi ca ai sânii prea mici. Țâțe mici in vremuri aspre, cand BAC-ul se da aproape pe bune - asta da pedeapsa. 

INDUBITABIL - Cei cu penisul mic aleg pisoarul de langa perete

Mereu mă leg de lucruri nesimificative gen încălzirea globală, salvarea balenelor, interzicerea exploatarii gazelor de şist, dar mai nou am inceput să mă leg şi de lucruri globale. Ultima este urmarirea "fenomenului pisoarului din spate"". Am bătut multe locuri cu pisoare aliniate si, cu spiritul meu de detectiv, am observat ceva - podeaua din dreptul ultimului pisoar (cel de langa perete) este mereu udă. Am crezut ca nu-şi duc femeile de serviciu treaba până la capăt, dar după ce am stat cocoţat pe un capac de WC cu capul scos peste uşa toaletei, am vazut ca teoria mea pică. Femeile de serviciu spală intreaga suprafaţă a podelei. Mintea mea însetată de cunoaştere a vrut să ştie adevărul. Pariez că ştiţi cum e, doar vă uitaţi la Discovery.

Cercetările au continuat şi, după lungi frământări am realizat că pipi-ul ală de pe jos are o singură justificare. Făceam şuşu când m-a lovit! EVRIKA! Afându-mă la un pisoar central, am văzut că şi acolo sunt urme de pipi, dar nu atât de pregnante ca lângă perete. Mintea mea fâşneaţă a pus totul cap la cap. Bărbatul îşi alege pisoarul în funcţie de mărimea penisului. LOGIC! 

 

Deci cu cât ai penisul mai mare, cu atât vrei să te pişi mai în faţă şi cu cât îl ai mai mic...mai în spate. Nu-mi vine să cred că am pierdut atâta timp cu asta. Cred că puteam salva ceva balene cu enegia consumată în elucidarea acestui caz. O sondă Chevron tot puneam la pământ. Supravieţuire urbană, BRO!

PS - dacă te vei pişa mai în faţa după citirea acestui articol sunt şanse mari ca penisul tău să NU crească.

M-a inselat amanta

Inseli cu amanta, dar ce faci cand te inseala amanta?

Intortocheate sunt caile dragostei, dar si cele ale sexului ca sport (*SPORTSEX) pot fi la fel de amestecate, mai ales cand totul se transforma in dragoste, si mai ales cand dragostea e doar dintr-o parte. In labirintul poftei fizice, acum accentuata si de primavara, multi isi pierd calea si ajung sa-si strice casa, dar, mai grav, mai strica si casa altora. Cazul de fata nu poate fi singurul, dar specimenul care il traieste poate fi incadrat intr-un sablon, si anume "baiatul crescut in balcon". Il stiti, ala de se uita la baieti cand jucau fotbal, dar nu avea voie sa iasa ca nu-l lasa bunica. Dar sa termin cu introducerea si sa trec la subiect. Una, maritata si cu copil, probabil putin nefericita ( din cauza sotului bineinteles) a ales sa se futa cu unul, maritat si el (baietii de balcon se marita, nu se insoara). Toate bune si frumoase, doar ca balconaru s-a indragostit de tipa si a ales sa inceapa un adevarat razboi de gherila pentru a-i castiga inima,. Deh, daca ai avut trupul, de ce sa nu ai si inima. In timp ce el incerca sa o cucereasca, a aflat ca amanta nu si-o trage numai cu el – fiindca femeia asta facea, si-o tragea, nu iubea- ci mai alimenta cu benzina si de la un altul. SITUATIA ESTE CAM ASA, CA SA INTELEGETI TOTI - sotia era amanta amantului, dar si amanta altuia care avea o sotie geloasa, ceea ce pentru ea nu era deloc rau.

PLANUL

Balconaru'' s-a inarmat cu cartea The Game, un manual al luzarilor care au nevoie de un ghid scris pentru a sta de vorba cu o femie, si a pornit razboiul de gherila. Acest Che Guevara al dragostei neipartasite a inceput, cum altfel, prin a-i spune colegei de birou ca el vrea sa divorteze si asteapta acelasi lucru si de la ea. FUCK! Ca o iubeste, ca va face, ca va drege! Femeia a incercat sa-i explice cu stau treburile – vezi tu, ea credea trup si suflet in conceptul SPORTSEX – dar idiotul o tinea pe-a lui – LOVE, LOVE, LOVE! Futu-ti fata aia Mircea Radu!

DESANTUL

Nefiind vreun strateg de elita, Balconaru'' a atacat frontal. Vazand ca nu o scoate la capat cu planul, a ales sa o faca "jmechereste", sau cel putin asa credea el. Parte-n-parte, frate! Fiinţa simplă cu neuroni putini s-a gandit ca daca nu vrea sa renunte ea la sot, sa-l faca pe sot sa renunte la ea. A facut cum a facut si sotul a aflat ca femeie mai uda si trandafirul altora. Ala, baiat educat si calm din fire, (ce zic eu aici, omu' stia ce are in casa) a ales sa vorbeasca cu tipa in speranta ca va salva casnicia, nu pentru el, ci pentru copil. Adevarul ca decat sa lasi copilul fara parinte, mai bine treci peste. Deci femeia a scapat, dar lovitura Balconarului a fost cu manta. Bila neagra a intrat in coltul celui de-al doilea amant al femeii, care a fost demascat in acest proces de spalare a pacatelor. Sotia tipului nu a fost al fel de ingaduitoare ca SOTUL AMANTEI SOTULUI ei si a ales sa divorteze. La fel a facut si sotia Balconarului.

CONCLUZIE

Cand te comporti ca o servitoare beata si geloasa pe stapana casei, nu te astepta sa te tina cineva de cap atunci cand vomiti.

PS – Femei, alegeti-va cu atentie sotul si cu o si mai mare atentie amantul.

PS 2 – Balconaru' e puscarie!

*SPORTSEX – o combinatie intre mersul la sala pentru ziua de cardio si o misiune umanitara (fute-o, ba, ca ii faci un bine)

Triunghiul Bermudelor

 Cand sangele apa nu se face


Am crescut auzind ca rapidistii se nasc, nu se fac. Pot spune ca fiecare neuron al creierului meu a fost bombardat cu propaganda alb-visinie de tatal si bunicul meu. Era si necesar, in perioada cand eu am inceput sa ma joc cu mingea Steaua castiga Cupa Campionilor, iar asta stiti ce inseamna - toti copiii au devenit sclavi ai celei mai mari performante a fotbalului romanesc. Tata se temea asa de tare sa nu devin stelist, incat imi interzicea sa fac schimb de surprize sau cartonase daca personajul era un stelist. Am luat micul dejun in tribuna Giulestiului la matineu si nu pot uita caldura soarelui de la tribuna a doua, care te naucea indiferent de ce coif  din hartie iti faurea parintele. Crescand astfel nu aveam cum sa nu devin fanatic...si fanatic am devenit.

Dupa tineretea petrecuta facand kilometri dupa echipa iubita a venit timpul sa ma insor si sa fac un copil. La inceput am aplicat metota tatalui si i-am impuiat capul cu Rapidul, desi el nici macar nu intelegea ce-i spuneam. Eu stiam una si buna - trebuie sa fie rapidist fiindca asa e la noi - traditia trece din tata in fiu . Bunic ceferist, tata rapidist, eu ultras, el...poate fotbalist! Cum, necum, la doi ani stia imnul Rapidului, iar ta-su era foarte mandru.

 Norocul si/sau nenorcul a/au facut ca Alex sa se loveasca, la fel cum o facusem si eu in copilarie,  de echipele Steaua si Dinamo. Are o nasa campiona mondiala la canotaj, care a activat la Steaua, si un nas, antrenor emerit, care pregateste viitoarele talente ale tenisului de la Dinamo. Mingi de tenis cu Dinamo, mingi de fotbal cu Steaua...nimic cu Rapid. Pana si sotia mea se minuna ca eu nu intru in competitie si nu-i cumpar recuzita alb-visinie. Nu stia ca am adoptat "calea spartana" - adica il las sa isi aleaga singur drumul si sa devina rapidist DOAR daca va MERITA. Batand mingea cu Dinamo, purtand pijamaua ros-albastra, Piciul meu parea ca va face alegerea cea mai la indemana.

Pana la varsta de 5 ani l-am lasat sa isi faca o parere, chiar daca una de copil, despre acest triunghi al Bermudelor in care era prins  - Rapid, Steaua, Dinamo . A facut 6 ani si a mers la clasa pregatitoare, unde toti copiii tin cu ...da, Steaua! Mi-a spus foarte calm ca el e rapidist, dar ma roaga frumos sa poata sa zica la scoala ca tine cu Steaua - adica sa merga cu turma! I-am zis ca daca va spune asta trebuie sa devina stelist. Acum a venit timpul sa practice fotbalul, chiar el m-a rugat, iar eu i-am pus optiunile pe masa...

 ...se pare ca sangele apa nu se face.