joi, 30 octombrie 2014

Aia bună de la muncă şi ĂIA!



Cu toţii avem o „aia bună de la muncă”, dar majoritatea dintre noi rămâne cu uitatul la ea. Există un procentaj mic de bărbaţi care reuşesc să se apropie de aia buna de la muncă. Sunt împărţiţi în patru categorii : Atarnatorii , Playerii, Kamikaze şi Preţioşii




Hai să desfacem un pic activitatea unei „aia bună de la muncă”. Ea e bună şi ştie că e bună, dar are nevoia pregnantă să simtă că e bună. Bluziţe , fustiţe, zâmbete...adică socializare non-verbală-sexuală. Dacă nu există termenul, l-am invetntat eu acum. Crezi tu că aia bună când încearcă să mărească adâncimea decolteului printr-o tragere fermă doreşte să transmită altceva decât săgeţi sexuale către orice mişcă şi are penis?

Am stabilit tabăra gazdă, să dăm legătura în sânul (hehehehe) echipei oaspete. Intrăm în teren cu Atârnători, Playeri, Kamikaze şi Preţioşi.

ATÂRNĂTORII

Cei mai mulţí dintre cei care ajung la “aia bună de la muncăsunt, bineiţeles, atârnătorii. Îi vezi, îi ştii, îi dispreţuieşti. Bă, oamenii o ard dubios rău de tot. Sunt exact ăia din reclama Sprite cu ăla de lingea sticla şi apoi i-o dădea ăleia să bea din ea. Vezi dom'le buzele lui atingeau buzele ei prin intermediul sticlei de Sprite. KISS! Intrăm adânc în porfilul atârnătorului şi descoperim că şi el are acelaşi obiectiv ca toţi – vrea să „dea” la aia bună. Chestia e că ei realizează că nu se va întâmpla niciodată, dar se mulţumesc doar să stea prin preajma ei. Poate are nevoie de ceva vreodată şi el va fi singurul care va putea face chestia aia. Să nu aibă „aia bună de la muncă”nevoie de f*/& că se vor retrage ca nişte gentlemani ce sunt ei....cum ar veni!



KAMIKAZE

Bărbatul All In joacă mereu o singură carte - indiferent dacă are sau nu şanse, el se aruncă precum un( aş putea spune BOU, dar nu spun) KAMIKAZE în luptă. Capul înainte bărbia sus. Se termina ca la BOX, cu un croşeu în barbă din partea tipei ,care duce la un KO de toată frumuseţea. Chiar dacă pare curajosul curajoşilor, obişnuinţa cu refuzul l-a tocit şi rar mai ai ocazia să vezi un Kamikaze adevărat în luptă.


PLAYERII

Playerii joacă prudent. Ei sunt materia cenuşie a echipei. Ei au meciuri multe în picioare şi joacă doar după PlayBook. Jucătorul are nişte deschideri studiate în funcţie de ţinta aleasă. Are metode a a continua după ce deschide şi, dacă totul merge conform planului, are şi închiderea la îndemână. Playerii nu au un procentaj aşa de bun cum lasă ei să se înţeleagă, dar marketingul este la fel de important precum jocul, aşa că de ce să lăsăm adevărul să strice o ştire bună, mai ales când ştirea ridică cota jucătorului.

PREŢIOŞII

I-am lăsat la final fiindcă aşa ar fi vrut şi ei. Preţioşii se disting printr-un joc  pressing subliminal accentuat. Se uită la aia bună când aia bună nu ştie , doar pentru a nu-i da satisfacţie bunăciunii. Este un fel de Player cu facultate. Joacă atât de fin încât ţinta nici măcar nu ştie că el a intrat în teren, dar se trezeşte cu mingea în poartă. Nu oricine poate fi un preţios.Au un IQ emoţional mare şi un instinct primar dezvoltat, iar asta le permite să gândească "outside the box", adică să joace  fără playbook prestabilit şi să dea greş foarte rar.


Partida e echilibrată şi poate intra în prelungiri. Vorba aia - niciodată nu ştii ce va fi cu o femeie. Fie ea chiar şi  aia bună de la birou! 


marți, 28 octombrie 2014

Femei şi FEMEIA





Există femei cu care ai fost şi FEMEIA cu care eşti în prezent. Ce o fi..o fi, vorba aia! Chestia e că atunci când se începe o relaţie şi chiar şi atunci când este în dezvoltare, subiecte precum trecutul amoros sunt abordate foarte des. GREŞIT!

Cu toţii suntem curioşi din fire şi vrem să aflăm sau, după caz, să împărtăşim. Femeile au darul de a împărtaşi totul şi, de ce să nu recunoaştem, şi o mare parte dintre bărbaţi. Dacă la femei e ceva normal, la bărbat ţine de dorinţa de a arăta un fel de putere pe care de fapt nu o are. Nu o are fiindcă dacă era puternic nu vorbea despre asta.

Femeii din prezentul tău trebuie să-i împărăşeşti doar lucruri şi sentimente legate de ea.

Femeia din viaţa ta va deveni mai bună doar dacă tu o vei face mai bună. Şi crede-ma că o povestire despre o relaţie a ta din trecut, nu o va face mai bună. Ea trebuie să audă că e cea mai bună în pat (chiar şi dacă nu e. Vorba aia, practice makes perfect), că este cea mai frumoasă femeie pe care ai avut-o, că TU eşti nimic fără ea. Crede-ma, nu pierzi nimic. Chiar dacă „nu o fi să fie”, măcar să fii amintit drept unul care s-a purtat cu ea ca şi cum ar fi fost centrul Universului. E ca în fotbal – dacă păcăleşti jocul, jocul te va lăsa în ofsaid!



Discută doar ce VĂ priveşte

Ştiu că e greu la început, dar NU MAI DISCUTA lucruri care te privesc doar pe tine cu femeia de lângă tine. Cine spune că o relaţie trebuie să fie ca o carte deschisă pusă pe centru, din care fiecare poate citi totul, e un IDIOT. O femeie va scormoni trecutul tău, va dori să afle totul, dar tu eşti bărbatul şi trebuie să ştii să controlezi situaţia. E foarte uşor să cazi în capcana dezvăluirilor din trecutul tău amoros, mai ales că poţi BĂGA ÎN ELE. Adică mai poţi înflori pe ici colo ca să iasa firul epic bine. Cine nu este în stare să se detaşeze de trecut va rămâne cu această obişnuiţă pe viaţă. Nu vi se pare că fiecare relaţie pe care o începeţi decurge la fel? Aceleaşi discuţii fără substanţă care au mai mult trecutul vostru în centrul atenţiei decât prezentul în care trăiţi. Totul e la fel fiindcă tu eşti la fel ca în relaţia precedentă, ori noi, ca oameni, trebuie să evoluăm. Luăm ce e mai bun din fiecare experienţă, băgăm în sacul ălă pe care îl cărăm în spate, şi mergem mai departe doar cu ce e mai bun. Aşa că data viitoare când te trezeşti vorbind despre trecut aminteşte-ţi că lângă tine poate fi viitorul tău. Iar în viitorul ălam fiecare poveste despre trecut va atârna ca o piatră de moară. Şi dacă ea nu va fi viitorul, măcar profită de prezent.




joi, 23 octombrie 2014

THE FIRST FUCK !

  Titlul e in engleză pentru că Primul futai sună ca naiba.
                                 


Orice s-ar spune în legătură cu ultima impresie, când vine vorba de futai contează prima impresie. Vorba aia, nu poți să te duci desculț pe terenul de fotbal. Primul futai nu are legatură cu dragostea! Și dacă e mare dragoste și ai așteptat trei luni (a se citi trei zile) și tot va conta prestația toaigului mai mult decât sentimentele frumoase adunate in inimioarele amandurora. Dacă dai cu bâta-n baltă poți să spui Adio și dragostei. Ce femeie va sta cu unul care NU POATE să o f*/& cum trebuie?

    În tot ce am spus mai sus, partea cu NU POT poate fi sărită dacă nu e vorba de așa zisul fenomen al nesculării. Bă, dacă nu se scoala, nu te pot ajuta. Închide pagina și ia niște Ging Seng. În schimb, dacă prestația ta e proastă din motive de durată, de lipsa de pasiune, de blocaj psihic ...heheheheh...ai venit unde trebuie, frațioru!

*te rog eu nu te bloca psihic la primul futai fiindca va trebui sa ai material de calitate langa tine ca sa treci peste asta, iar femei adevarate rar mai gasesti. Suifanu nu te scoate din depresia cauzată de un prim futai ratat pe motiv de blocaj psihic.





Astăzi mă rezum la durată. Bă, ghici ce – e vina ta dacă durează puțin! Poți să găsești ce scuză vrei tu : Domn'le nu mi-am luat-o la laba ...sau...Să mor eu dacă nu ești tu prea sexy...sau...Întotdeauna pățesc așa când fut după sală. CARDEALĂ, cum ar spune Jean de la Craiova după 3 ore de futai pe cox. Și, dacă nu ai fost în stare să ți-o iei la labă înainte de primul futai, de ce nu ai dat cu Suifan ca să o ții pe spate, sus, jos, aplecată, îndoită vreo 1-2 ore? Aaaaa, ce e ală Suifan? Bine că ai intrat aici, că prost rămâneai! Voi, cei care folosiți deja bețișorul din bambus cu vata in capat pănă vă ustură curul, rămîneți pe recepție.

Bă, nu e păcat? Nu putem fi toți ca unul de care am auzit o poveste care suna cam așa : Bă, ce pulă frumoasă avea, zici că era țeavă de schelă!...și o zicea un bărbat, îți dai seama ce ar fi zis o femeie sau mai bine zis ce ar fi simțit. Deci am stabilit – nu toți avem pula mare. Păi și ce, nu mai futem? Ar fi o soluție să nu mai futem, decât să ne dăm drumul in 5 minute. SAU! Sau am putea să futem până femeia își dă drumul și să ne dăm și noi drumul după, cum e și normal! Cum facem asta? În 3 mici pași.

  1. Cumpărăm Suifan
  2. Cumpărăm o sticlă de vin
  3. Cumpărăm prezervative




După ce ai intrat în posesia obiectelor mai trebuie doar să stabilești întâlnirea. SFAT IMPORTANT :
Știți cu toții filmulețul cu țigănușul care se spală în lighean și strigă mă-sa la el să se spele și la PU*Ă. Fă-o și tu – Spală-te, bă, jegosule, la PU*Ă! Nu de alta, dar prietena ta s-ar putea să se simtă ciudat vreo 4 zile. De ce? Încearcă și vei vedea!

Ok! Ai dat cu Suifan pe carabină. Așteaptă 30 minute- 1 h, timp în care bei sticla de vin cu EA. Bă, știi cum – SUPER DANDY RELAXAT. E ca și cum ar juca Barcelona cu Dinamo. Asta mică, doar dacă are simțurile orgasmice extrase de extratereștri, nu-și va da drumul.

Dacă nu te-ai spălat la P*LĂ, pune-ți în plm un prezervativ și sari etapa cu dat la m*ie. Că pentru d-ăștia ca tine am pus prezervativele pe listă. Asta dacă nu merită nebuna să stea cu gura pungă o săptămână. Dacă merită : a-nâia, Geani ! Dă cu forță!

Concluzie : suifanu rezolva durata, vinul pasiunea, iar prezervativul gustul urat din gura ei :).

În curând și un interviu cu cineva care a încercat rețeta + îmbunătățiri.