Titlul e in engleză pentru că Primul futai sună ca naiba.
Orice s-ar spune în
legătură cu ultima impresie, când vine vorba de futai contează
prima impresie. Vorba aia, nu poți să te duci desculț pe terenul
de fotbal. Primul futai nu are legatură cu dragostea! Și dacă e
mare dragoste și ai așteptat trei luni (a se citi trei zile) și
tot va conta prestația toaigului mai mult decât sentimentele
frumoase adunate in inimioarele amandurora. Dacă dai cu bâta-n
baltă poți să spui Adio și dragostei. Ce femeie va sta cu unul
care NU POATE să o f*/& cum trebuie?
În tot ce am
spus mai sus, partea cu NU POT poate fi sărită dacă nu e vorba de
așa zisul fenomen al nesculării. Bă, dacă nu se scoala, nu te
pot ajuta. Închide pagina și ia niște Ging Seng. În schimb, dacă
prestația ta e proastă din motive de durată, de lipsa de pasiune,
de blocaj psihic ...heheheheh...ai venit unde trebuie, frațioru!
*te rog eu nu
te bloca psihic la primul futai fiindca va trebui sa ai material de
calitate langa tine ca sa treci peste asta, iar femei adevarate rar
mai gasesti. Suifanu nu te scoate din depresia cauzată de un prim
futai ratat pe motiv de blocaj psihic.
Astăzi
mă rezum la durată. Bă, ghici ce – e vina ta dacă durează
puțin! Poți să găsești ce scuză vrei tu : Domn'le
nu mi-am luat-o la laba ...sau...Să mor eu
dacă nu ești tu prea sexy...sau...Întotdeauna pățesc așa când
fut după sală. CARDEALĂ, cum ar spune Jean de la Craiova după 3
ore de futai pe cox. Și, dacă nu ai fost în stare să ți-o iei la
labă înainte de primul futai, de ce nu ai dat cu Suifan ca să o
ții pe spate, sus, jos, aplecată, îndoită vreo 1-2 ore? Aaaaa,
ce e ală Suifan? Bine că ai intrat aici, că prost rămâneai! Voi,
cei care folosiți
deja bețișorul din bambus cu vata in
capat pănă vă ustură curul, rămîneți
pe recepție.
Bă, nu e
păcat? Nu putem fi toți ca unul de care am auzit
o poveste care suna cam așa : Bă,
ce pulă frumoasă avea, zici că era țeavă de schelă!...și o
zicea un bărbat, îți dai seama ce ar fi zis o femeie sau mai bine
zis ce ar fi simțit. Deci am stabilit – nu toți avem pula mare.
Păi și ce, nu mai futem? Ar fi o soluție să nu mai futem, decât
să ne dăm drumul in 5 minute. SAU! Sau am putea să futem până
femeia își dă drumul și să ne dăm și noi drumul după, cum e
și normal! Cum facem asta? În 3 mici pași.
- Cumpărăm Suifan
- Cumpărăm o sticlă de vin
- Cumpărăm prezervative
După ce ai
intrat în posesia obiectelor mai trebuie doar să stabilești
întâlnirea. SFAT IMPORTANT :
Știți cu
toții filmulețul cu țigănușul care se spală în lighean și
strigă mă-sa la el să se spele și la PU*Ă. Fă-o și tu –
Spală-te, bă, jegosule, la PU*Ă! Nu de alta, dar prietena ta s-ar
putea să se simtă ciudat vreo 4 zile. De ce? Încearcă și vei
vedea!
Ok! Ai
dat cu Suifan pe carabină. Așteaptă 30 minute- 1 h, timp în care
bei sticla de vin cu EA. Bă, știi cum – SUPER DANDY RELAXAT. E ca
și cum ar juca Barcelona cu Dinamo. Asta mică, doar dacă are
simțurile orgasmice extrase de extratereștri, nu-și va da drumul.
Dacă nu te-ai
spălat la P*LĂ, pune-ți în plm un prezervativ și sari etapa cu
dat la m*ie. Că pentru d-ăștia ca tine am pus prezervativele pe
listă. Asta dacă nu merită nebuna să stea cu gura pungă o
săptămână. Dacă merită : a-nâia, Geani ! Dă cu forță!
Concluzie
: suifanu rezolva durata, vinul pasiunea,
iar prezervativul gustul urat din gura ei :).
În
curând și un interviu cu cineva care a încercat rețeta +
îmbunătățiri.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu